最好笑的段子

1,、一個小和尚問方丈：“師父,，我念經(jīng)的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行,！ ”另一小和尚問：“師父,，我吸煙的時候可以念經(jīng)嗎？”方丈：“當(dāng)然可以,！ ”…

2,、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務(wù)費,；服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好,，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務(wù)員你們還送什么??？服務(wù)員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。

3,、有人問畢加索,，你的畫，我怎么看不懂??？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎,？聽過,。好聽嗎？好聽,。你懂嗎

4,、高中發(fā)短信都是“上課了，不聊了”,；大學(xué)發(fā)短信都是：“終于下課了,，不聊了！”

5,、去和一妹子相親,，坐了一會兒實在無聊,，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事,，得先走了,。

妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我??？

6、有個貴婦人長了一身疹子,。醫(yī)生告訴他,，這種疹子是由于與狗接觸而引起的過敏，并勸告她：“將狗賣掉,，或是送人,。”

貴婦說：“我既不打算賣掉,，也不打算送人,，我要另換一個醫(yī)生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法,。換一個醫(yī)生容易,，找一條好狗可就太難了?！?/p>

7,、牙科醫(yī)生拔下孩子的一顆蛀牙，索費四十美元,，孩子的媽媽吃驚地問：“醫(yī)生,，你不是說好了只收十美元嗎？”

“是的,，醫(yī)生,。可你孩子的哭喊聲嚇跑了我三個病人呢,?！?/p>

8、吃飯的時候,，老婆教導(dǎo)兒子：“以后結(jié)了婚,，一定要學(xué)會藏私房錢,，你看你爸藏了我就找不著,。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢,！”老婆立馬捅了一下我,，說：“這句最重要,，記著經(jīng)常說！”

9,、一個生活小訣竅,，教你輕松把沙發(fā)變成沙發(fā)床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

10,、今天我問一個朋友：“你去過高級場所消費過嗎,？”朋友想了想問我：“難道醫(yī)院不算嗎？”

經(jīng)典笑話爆笑

1,、老夫婦去拍照,，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光,，逆光,，還是全光？",，大爺靦腆的說：“我是無所謂,，能不能給你大媽留條褲衩？"

2,、兩個餃子結(jié)婚了,，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子,！新郎大驚,，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭,，人家脫了衣服你就不認識啦,！

3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃,；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢,；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了,，回家抱貓去咯。

4,、一群螞蟻爬上了大象的背,，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,，下面的螞蟻大叫：掐死他,，掐死他，小樣,，還他媽反了,！

5,、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去,，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣,，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,，你昏倒,，小狗樂道：小樣看誰狠。

6,、老鼠沒女朋友特別郁悶,，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興,。別人笑他沒眼光,，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐,。

7,、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿,，朋友問你干嘛呢,？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭,。

8,、一女奇丑，嫁不出去,，希望被拐賣,。終于夢想成真，卻半月賣不出去,。綁匪將其送回,，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走,，車不要了,。

9、青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟,。蛤蟆說：我做大哥,。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消,，肯定是我做大哥!

10,、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告,。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具,。房產(chǎn)商：你的家具在哪里,？我們幫你送！

史上最強段子十則

1,、相信大家都遇到過,，拿個牌子說什么聾啞人求捐助的，有次樓主遇到,，直接回了句,，我也是聾啞人。

2,、一個家長找到老師,，說他的孩子最近成績下降了，以前一直考25分左右,，現(xiàn)在到了20分,。老師只用一句話就解釋清楚了：都是選擇題，以前是四個選擇項,，現(xiàn)在改五個了,。

3、高考成績下來了,，羨慕那對兒攜手考進同一學(xué)校的情侶,，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳,，女孩心靈手巧,，男孩品學(xué)兼優(yōu)，女孩報的面點,，男孩報的汽修,。

4、高考失利我和我爸決定去復(fù)讀,，這時爺爺按捺不住,，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

5,、客機墜落海面,，乘務(wù)員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢,，空姐求助于機長,，機長迅速搞定。空姐問其故,，機長曰：對美國人說這是冒險,，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫,，對德國人說這是規(guī)定,，對日本人說這是命令，就好了,。機長還說：中國人太容易搞掂啦,，告訴他是免費的就行了。

6,、今天朋友上山的時候有個游行的和尚看到我們在挖竹筍,，他說，竹筍好吃啊,，回家搞個竹筍炒肉!!!然后妹子問,，你怎么知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉?!和尚說：我又不是一生下來就是和尚,。

7,、“你知道蘋果為什么一邊紅，一邊青,，兩邊不一樣嗎?”“喔,，那是因為太陽的緣故。曬著太陽的一面變紅,，曬不著太陽的一面就是青的了,。”“原來是這樣呀,，那西瓜的皮是青的,，果肉是紅的，肯定是太陽鉆進去了!”

8,、班上來了一個插班女生,，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的,，我未必會是最優(yōu)秀的,，我未必會是最幽默的?！卑嗌贤瑢W(xué)都稱贊她的謙虛,，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧,。

9,、和老婆一塊看三國演義,，我順嘴說了句：你說我在三國里面能做什么？老婆悠悠的道：綁在草船上,，借箭,！

10、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎,？”“愛,，當(dāng)然愛！”丈夫毫不猶豫地回答,。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不,，不,，我是怕你傷害我才說的?！?/p>

超級好笑的笑話段子

1,、“喜歡小動物嗎？”我：當(dāng)然喜歡,?！跋矚g到什么程度？”我：這怎么說呢,，頓頓都有吧,！

2、我對老公說：“據(jù)說兩個人在一起久了會有夫妻相,，你覺得我們哪兒像,？”老公點點頭：“胸最像?！?/p>

3,、有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦,，我前兩天算了一卦,，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴,？墳讓人刨了,？

4、我說喜歡了一個很優(yōu)秀的男生,，但是感覺沒機會,，我媽說你怕啥，你雖然差勁,，但能有機會接觸到這么好的人,，說明他命中注定有此一劫,。

5、電動車在小區(qū)被偷了,，我怒斥物業(yè)：“你們裝監(jiān)控有什么用,！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動車最后一眼？”

6,、女：“為什么分手至今你還沒有女朋友,？”男：“和你分手以后，我見過許多女人,，有的像你的眼,，有的像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的,?！?/p>

7,、和老婆去上墳,，由于走得太匆忙，到了后發(fā)現(xiàn)沒有帶冥錢,，于是就叫老婆去買,！我就一個人坐那里抽煙,，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這里干嘛,？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢,！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。

8,、“你在學(xué)校里打過架么,？”“打過呀?！薄澳悄阗r人家錢了么,？”“什么意思，挨打還要賠錢么,？”

9,、現(xiàn)在的我，魅力不減當(dāng)年,，每天給我打電話的男人依舊絡(luò)繹不絕,，順豐快遞員，中通快遞員,，申通快遞員,，圓通快遞員，韻達快遞員……

10,、一只螞蟻迷路了,，他碰到另一只螞蟻,，于是跑上去問螞蟻：“你都如何回蟻窩？”那只螞蟻一愣：“帶著笑或是很沉默,？”,。

笑到肚子痛的10個笑話

1、要相信,，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點,，雀斑青春痘、平胸胖腿,、野蠻粗魯不講理,、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵,。

2,、不要看我表面上對你冷冰冰和你沒啥交流，就覺得我對你并沒有什么興趣,，其實,，背地里我說了你很多壞話呢,。

3,、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味,。而那些裝修華麗,，烹飪精致服務(wù)周到的酒店，我是吃不起的,。

4,、、現(xiàn)在的人是越來越自以為是了,，從不為別人著想,，以自我為中心，覺得全世界都應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn),，怎么可能呢,？明明是圍著我轉(zhuǎn)的！

5,、我是一個很自律的人,，我既然說了要減肥，我就天天說,。

6,、現(xiàn)在的人吃飽了沒事干，就想找個對象,。而我就比較牛了,，我吃不飽,。

7、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指,，瞬間臉頰緋紅,。我男友見我期待的看著他，立即會意,，叫來服務(wù)員,，道：“服務(wù)員！為啥我們這桌沒有,？”

8,、我有個同事，對羊肉過敏,，一吃羊肉臉就腫,，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害,，那家的羊肉越真,。

9、“他們都說我的臉太油了,，你仔細看看我有那么油嗎,？”“不知道，反光,，看不清,！”

10、晚上十點多,，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什么關(guān)系,，什么關(guān)系，說,，到底什么關(guān)系,？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真地聽著下文,。直到聽到女人繼續(xù)氣憤地喊道：“互為相反數(shù)?。　蔽夷年P(guān)上了窗戶,。